Форум
Улыбнись!
КрайневЪ: Продолжение грохнутой темы (кем и по каким причинам не известно) Бомжам красиво жить не запретишь.
Ответов - 76, стр:
1 2 All
пав: КрайневЪ А хтой то А гдейта?Колёса вроде москвичовские
пав: САНЬ личку получил.Спасибо.
КрайневЪ: пав пишет: А хтой то А гдейта? А,черт знает. С Инета.
пав: мне про рабочее место больше понравилось. Кто за каким столом сидит без прекрас.Пора наводить порядок
КрайневЪ: пав пишет: мне про рабочее место больше понравилось. По просьбе рыцарей клавиатуры
пав: Надо Саню попросить Если не спит конечно,своё образцовое место выложить.Сань скинь.
zvukgame: А двигло от классики у тех Толстых стоит на самоходке. А вообще это Румыния господа,поканайтесь на Фишках.Нет,там у них такие хорошие фотоподборки имеютя и не такое увидите ))))
КрайневЪ: А, вот все-таки интересно, это муляж или дизайнерские изыски?
zvukgame: Это реально!!!!! Какой-то моддер заморочился и сделал,кстати комп у него ещё круче выглядит. Только я запамятовал страну ...
пав: КрайневЪ НЕ знаю но мне нравится.Гораздо лучше цыганского БМВ Что выше.Блин, умеют же люди
пав: zvukgame Дай ссылку на Фишку если под рукой.Пожлста
КрайневЪ: А, вот еще попало из серии - Что бы это значило?
zvukgame: Летний Санта Клаус
КрайневЪ: zvukgame пишет: Летний Санта Клаус С Рождественским подарком.
Коковин А.: пав пишет: Надо Саню попросить Если не спит конечно,своё образцовое место выложить.Сань скинь. Я не сплю... никогда. Правда оно не образцовое. Или это я от мамы уже чистоплотностью заболел, что пугает.
sanych_t: Это трубочист, продувает дымоход от зимней сажи...
пав: ВСЁ завта беру фотик на Рынок.Может тоже что поймаю.Похоже у меня новое ХООББУ намечается
КрайневЪ: Коковин А. пишет: Я не сплю... никогда. Сань, старый аватар надоел? Вроде ничего был. Все привыкли.
КрайневЪ: Хорошо, что не он на трубе сидел.
пав: Коковин А. пишет: я от мамы уже чистоплотностью заболел, что пугает. Это радует Если у ВАС в семье такие болезни то надо вирусок занести как можно на большую площадь
КрайневЪ: Оч.умелым ручкам, еще есть, чему поучиться.
пав: Ну это ещё ничего.Только Глазастенького на ночь не показывай.Многие не уснут))) Мне в личку ссылку ПЖЛСТ но завтра.
КрайневЪ: пав пишет: Мне в личку ссылку Теперь уж не найду. Зажмурся.
КрайневЪ: Теперь можешь открыть глаза. Только не как у мужика.
zvukgame: Упс народ-ошибся я мальца,верхняя самоходка родом из болгарии,на фишках помню что эт фотка прообегала,но в этой подборке нет http://fishki.net/comment.php?id=33657 но там тоже много чего ))) колоритного )))
zvukgame: В догонку ОАО"Таджикстрой" http://fishki.net/comment.php?id=24324 http://fishki.net/comment.php?id=26609 http://fishki.net/comment.php?id=26718 http://fishki.net/comment.php?id=28776 http://fishki.net/comment.php?id=35813
LOKER: zvukgame пишет: я запамятовал страну ... Штаты, даже тут был ролик как он все это делал...
Святогор: Извините,если не в тему)) Инструкции: Инструкция к фену компании Sears: <Hе пользуйтесь во сне>. Hа пакете чипсов Fritos: <Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета>. Hа коробке мыла Dial: <Инструкция: Используйте как обычное мыло>. Hа коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's <Инструкция: Разморозьте>. Hа упаковке шапочки для душа: <Размер: одна голова>. Hа дне коробки с тортом: <Hе переворачивать>. Hа коробке для замороженной пиццы: <После разогревания еда будет горячей>> . Hа утюге Rowenta: <Hе гладьте одежду на теле>. Hа упаковке детского сиропа от кашля: <Hе управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства>. Hа коробке снотворного: <Осторожно! Может вызвать сонливость>. Hа коробке елочной электрической гирлянды: <Используйте только внутри или снаружи>> . Hа водопроводном смесителе: <Hе употребляйте для другого употребления>. Hа упаковке орехов: <Осторожно! Содержит орехи>. Hа пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: <Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи>. Hа шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>. Hа детском костюме Супермена: <Hошение костюма не придаёт способность летать>> . Hа одеяле: <Hе пользуйтесь, чтобы защититься от урагана>. Hа велосипедном зеркале заднего вида: <Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас>. Hа упаковке велосипедного костюма: <Hе защищает от травм части тела, не покрытые костюмом>. В инструкции к микроволновой печи: <Запрещается сушить домашних животных>> (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). Hа памятке для пользователей унитаза: <Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза>. Hа упаковке кедровых орешков: <Эти орехи действительно растут на соснах>> . Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: <Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества>. Hа упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: <Hе используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз> и <Только для наружного применения>. Hа бутылке средства для чистки ванны: <Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая>. Hа раскладном кресле: <Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка>> Hа бутылке шампуня (производство Тайвань): <Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос>. Hа упаковке поваренной соли: <Внимание! Содержит много натрия> В инструкции к фотоаппарату: <Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка>. Hа упаковке для блокиратора руля автомобиля: <Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения>. Hа корейском ноже для разделки мясных туш: <Берегите от детей>. Hа японском кухонном комбайне: <Внимание! Hе может быть использован по-другому>. Hа упаковке шампуня для собак: <Hе кормите рыб содержимым бутылки>. Hа упаковке средства для мытья рук Palmolive: <Hе используйте в качестве пищи>. Hа бутылке воды: <Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Hе кладите крышечку в рот>. Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: <Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Hарушители будут оштрафованы>.
пав: Святогор Это за бабки Задорнову послать можно.Хотя если поглядеть вокруг.....
Святогор: Ну... Тогда еще вот... > > > Записи в школьных дневниках > > > > Ув . родители ! Подстригите своего ребенка . Хочется посмотреть ему в глаза . > > > > > > Весь урок играл на принесенном из дома компьютере . А мне не дал! > > > > > Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло > РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! > > > > > Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! > > > > > Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? > > > > > Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. > > > > > Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. > > > > > Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. > > > > > > > На уроке химии прожигал жизнь. > > > > > Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. > > > > > Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! > > > > > Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО> : 4 (хорошо) > > > > > Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. > > > > > Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! > > > > > Курил благовония в туалете. > > > > > Курил в карцере. > > > > > Заглядывал в глаза девочкам. > > > > > Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! > > > > > Курил в учительской. > > > > > Помыл пол в классе шалью завуча. > > > > > Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. > > > > > Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с > зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! > > > > > Принёс водки, сорвал педсовет
КрайневЪ: Святогор пишет: Ну... Тогда еще вот... Святогор пишет: Извините,если не в тему))
КрайневЪ: Узбекско-олбанский словарик Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка
КрайневЪ: Еще,немножко Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел... -------------------------------------------------------------------------------- Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
алекс: Да, наконец то по веселей стало! Аж приятней читать теперь! Внесу и свою лепту в это дело, может и баян но все же... Дабы не забыть великий и могучий......... Толковый словарь русского языка Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'.
алекс: Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел! Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Дома разруха, голодные дети.. Mама часами сидит в интернете... - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке... И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Все что не делается, делается в Китае.... Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны.. Во что влюбился, то и целуй! Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........ Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! Реальный пипец, это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на Youtube... Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. "Что же в этом мире не так?" – думал колобок, нервно пережевывая лисицу Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну беспорядочные деловые связи Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли". Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Подумал о жизни, мухи налетели.... Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения... Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена... Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается. Чем больше проблем, тем легче на них класть. Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
КрайневЪ: Подари любимой! 2008-06-20 15:55 http://lenta.ru/news/2008/06/20/diamond/ Норвежский ювелир создал бриллиантовые наушники Норвежский ювелир Томас Хейердал представил золотые наушники с бриллиантами. Всего выпущена тысяча таких наушников, стоят они чуть более 7 тысяч долларов. Корпус наушников выполнен из золота 750 пробы и дополнительно украшен 204 бриллиантами. Ранее Хейердал уже представил бриллиантовый iPod shuffle.
пав: Святогор пишет: Hа шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>. Я бы дописал "и зубами"
пав: Святогор пишет: Hа дне коробки с тортом: <Hе переворачивать>.
Mazila: Ну раз большинство тема пошла на раб. стол, то вот держите пароидю на стойку под названием УЖОЗ:
алекс: Mazila пишет: пароидю на стойку под названием УЖОЗ Надеюсь это не твой УЖОЗ?
полная версия страницы