Форум
Улыбнись!
КрайневЪ: Продолжение грохнутой темы (кем и по каким причинам не известно) Бомжам красиво жить не запретишь.
Ответов - 76, стр:
1 2 All
пав: КрайневЪ А хтой то А гдейта?Колёса вроде москвичовские
пав: САНЬ личку получил.Спасибо.
КрайневЪ: пав пишет: А хтой то А гдейта? А,черт знает. С Инета.
пав: мне про рабочее место больше понравилось. Кто за каким столом сидит без прекрас.Пора наводить порядок
КрайневЪ: пав пишет: мне про рабочее место больше понравилось. По просьбе рыцарей клавиатуры
пав: Надо Саню попросить Если не спит конечно,своё образцовое место выложить.Сань скинь.
zvukgame: А двигло от классики у тех Толстых стоит на самоходке. А вообще это Румыния господа,поканайтесь на Фишках.Нет,там у них такие хорошие фотоподборки имеютя и не такое увидите ))))
КрайневЪ: А, вот все-таки интересно, это муляж или дизайнерские изыски?
zvukgame: Это реально!!!!! Какой-то моддер заморочился и сделал,кстати комп у него ещё круче выглядит. Только я запамятовал страну ...
пав: КрайневЪ НЕ знаю но мне нравится.Гораздо лучше цыганского БМВ Что выше.Блин, умеют же люди
пав: zvukgame Дай ссылку на Фишку если под рукой.Пожлста
КрайневЪ: А, вот еще попало из серии - Что бы это значило?
zvukgame: Летний Санта Клаус
КрайневЪ: zvukgame пишет: Летний Санта Клаус С Рождественским подарком.
Коковин А.: пав пишет: Надо Саню попросить Если не спит конечно,своё образцовое место выложить.Сань скинь. Я не сплю... никогда. Правда оно не образцовое. Или это я от мамы уже чистоплотностью заболел, что пугает.
sanych_t: Это трубочист, продувает дымоход от зимней сажи...
пав: ВСЁ завта беру фотик на Рынок.Может тоже что поймаю.Похоже у меня новое ХООББУ намечается
КрайневЪ: Коковин А. пишет: Я не сплю... никогда. Сань, старый аватар надоел? Вроде ничего был. Все привыкли.
КрайневЪ: Хорошо, что не он на трубе сидел.
пав: Коковин А. пишет: я от мамы уже чистоплотностью заболел, что пугает. Это радует Если у ВАС в семье такие болезни то надо вирусок занести как можно на большую площадь
КрайневЪ: Оч.умелым ручкам, еще есть, чему поучиться.
пав: Ну это ещё ничего.Только Глазастенького на ночь не показывай.Многие не уснут))) Мне в личку ссылку ПЖЛСТ но завтра.
КрайневЪ: пав пишет: Мне в личку ссылку Теперь уж не найду. Зажмурся.
КрайневЪ: Теперь можешь открыть глаза. Только не как у мужика.
zvukgame: Упс народ-ошибся я мальца,верхняя самоходка родом из болгарии,на фишках помню что эт фотка прообегала,но в этой подборке нет http://fishki.net/comment.php?id=33657 но там тоже много чего ))) колоритного )))
zvukgame: В догонку ОАО"Таджикстрой" http://fishki.net/comment.php?id=24324 http://fishki.net/comment.php?id=26609 http://fishki.net/comment.php?id=26718 http://fishki.net/comment.php?id=28776 http://fishki.net/comment.php?id=35813
LOKER: zvukgame пишет: я запамятовал страну ... Штаты, даже тут был ролик как он все это делал...
Святогор: Извините,если не в тему)) Инструкции: Инструкция к фену компании Sears: <Hе пользуйтесь во сне>. Hа пакете чипсов Fritos: <Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета>. Hа коробке мыла Dial: <Инструкция: Используйте как обычное мыло>. Hа коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's <Инструкция: Разморозьте>. Hа упаковке шапочки для душа: <Размер: одна голова>. Hа дне коробки с тортом: <Hе переворачивать>. Hа коробке для замороженной пиццы: <После разогревания еда будет горячей>> . Hа утюге Rowenta: <Hе гладьте одежду на теле>. Hа упаковке детского сиропа от кашля: <Hе управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства>. Hа коробке снотворного: <Осторожно! Может вызвать сонливость>. Hа коробке елочной электрической гирлянды: <Используйте только внутри или снаружи>> . Hа водопроводном смесителе: <Hе употребляйте для другого употребления>. Hа упаковке орехов: <Осторожно! Содержит орехи>. Hа пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: <Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи>. Hа шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>. Hа детском костюме Супермена: <Hошение костюма не придаёт способность летать>> . Hа одеяле: <Hе пользуйтесь, чтобы защититься от урагана>. Hа велосипедном зеркале заднего вида: <Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас>. Hа упаковке велосипедного костюма: <Hе защищает от травм части тела, не покрытые костюмом>. В инструкции к микроволновой печи: <Запрещается сушить домашних животных>> (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). Hа памятке для пользователей унитаза: <Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза>. Hа упаковке кедровых орешков: <Эти орехи действительно растут на соснах>> . Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: <Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества>. Hа упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: <Hе используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз> и <Только для наружного применения>. Hа бутылке средства для чистки ванны: <Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая>. Hа раскладном кресле: <Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка>> Hа бутылке шампуня (производство Тайвань): <Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос>. Hа упаковке поваренной соли: <Внимание! Содержит много натрия> В инструкции к фотоаппарату: <Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка>. Hа упаковке для блокиратора руля автомобиля: <Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения>. Hа корейском ноже для разделки мясных туш: <Берегите от детей>. Hа японском кухонном комбайне: <Внимание! Hе может быть использован по-другому>. Hа упаковке шампуня для собак: <Hе кормите рыб содержимым бутылки>. Hа упаковке средства для мытья рук Palmolive: <Hе используйте в качестве пищи>. Hа бутылке воды: <Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Hе кладите крышечку в рот>. Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: <Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Hарушители будут оштрафованы>.
пав: Святогор Это за бабки Задорнову послать можно.Хотя если поглядеть вокруг.....
Святогор: Ну... Тогда еще вот... > > > Записи в школьных дневниках > > > > Ув . родители ! Подстригите своего ребенка . Хочется посмотреть ему в глаза . > > > > > > Весь урок играл на принесенном из дома компьютере . А мне не дал! > > > > > Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло > РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! > > > > > Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! > > > > > Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? > > > > > Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. > > > > > Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. > > > > > Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. > > > > > > > На уроке химии прожигал жизнь. > > > > > Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. > > > > > Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! > > > > > Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО> : 4 (хорошо) > > > > > Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. > > > > > Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! > > > > > Курил благовония в туалете. > > > > > Курил в карцере. > > > > > Заглядывал в глаза девочкам. > > > > > Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! > > > > > Курил в учительской. > > > > > Помыл пол в классе шалью завуча. > > > > > Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. > > > > > Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с > зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! > > > > > Принёс водки, сорвал педсовет
КрайневЪ: Святогор пишет: Ну... Тогда еще вот... Святогор пишет: Извините,если не в тему))
КрайневЪ: Узбекско-олбанский словарик Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка
КрайневЪ: Еще,немножко Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел... -------------------------------------------------------------------------------- Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
алекс: Да, наконец то по веселей стало! Аж приятней читать теперь! Внесу и свою лепту в это дело, может и баян но все же... Дабы не забыть великий и могучий......... Толковый словарь русского языка Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'.
алекс: Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел! Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Дома разруха, голодные дети.. Mама часами сидит в интернете... - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке... И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Все что не делается, делается в Китае.... Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны.. Во что влюбился, то и целуй! Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........ Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! Реальный пипец, это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на Youtube... Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. "Что же в этом мире не так?" – думал колобок, нервно пережевывая лисицу Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну беспорядочные деловые связи Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли". Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Подумал о жизни, мухи налетели.... Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения... Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена... Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается. Чем больше проблем, тем легче на них класть. Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
КрайневЪ: Подари любимой! 2008-06-20 15:55 http://lenta.ru/news/2008/06/20/diamond/ Норвежский ювелир создал бриллиантовые наушники Норвежский ювелир Томас Хейердал представил золотые наушники с бриллиантами. Всего выпущена тысяча таких наушников, стоят они чуть более 7 тысяч долларов. Корпус наушников выполнен из золота 750 пробы и дополнительно украшен 204 бриллиантами. Ранее Хейердал уже представил бриллиантовый iPod shuffle.
пав: Святогор пишет: Hа шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>. Я бы дописал "и зубами"
пав: Святогор пишет: Hа дне коробки с тортом: <Hе переворачивать>.
Mazila: Ну раз большинство тема пошла на раб. стол, то вот держите пароидю на стойку под названием УЖОЗ:
алекс: Mazila пишет: пароидю на стойку под названием УЖОЗ Надеюсь это не твой УЖОЗ?
Mazila: алекс пишет: Надеюсь это не твой УЖОЗ? Еще как мой .
алекс: Мда! Жесть! Такой свалко на столе еще поискать надо! Полная противоположность Коковину! А пыхтишь по больше чем пав!
Mazila: алекс Хорошо что ты не видел мой рабочий стол когда у меня гости
алекс: Во всяком случае воображенние уже нарисовало картину!
пав: Mazila пишет: Еще как мой . Свои люди алекс пишет: пыхтишь по больше чем пав! НО-НО Молодой он эщо.Дай БОГ бросит,я уже не в силах алекс пишет: Полная противоположность Коковину! САНЯ не ровняйся на нас.Я не пример для подрожания
Святогор: Тогда еще немного.... Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Убил гнома - спас шоколадку! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!" - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок! Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??" "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей. Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком. За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель". Вспотел? Покажись начальнику. Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!". На Ленинградском вокзале: - Эй, такси, такси! - Эх, пешеход, пешеход.... - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.....
КрайневЪ: Mazila пишет: Ну раз большинство тема пошла на раб. стол, то вот держите пароидю Вот образцы для подрожания с "дополнительным оборудованием".
алекс: А про стол-тачку я уже где-то читал. Писалось что у него можно фары и аварийку включать.
Святогор: Из заявлений в страховую компанию -Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел. -Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось. -Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы. -Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла. -После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем. -Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб. -Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину. -Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе. -Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив. -Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую. -Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты. -С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат. -Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги. -Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было. -В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал. -Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой. -Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя. -Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите. -Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть. -От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
КрайневЪ: Загрузка концентрата для производства известного напитка? Или аромадобавки?
пав: Лучшей антирекламы и придумать трудно))))Какбы в суд не побёгли
Святогор: Объявления: Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981. Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412. Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди.Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта". Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
КрайневЪ: Почувствуйте разницу. Я про модели фотокамер.
Mazila: КрайневЪ пишет: Почувствуйте разницу. Я про модели фотокамер.
KT315: Мой беспорядок...
Mazila: KT315 всё таки купил комп
Коковин А.: KT315, механизм с ручкой для намотки трансформаторов?
KT315: Mazila,ага,причем за весьма небольшие деньги, и по параметрам ничего :) Коковин А.,типа станочек такой,на помойке откопал,это не самодел,там даже цена написана- 7 рублей :) Сейчас анодник в ламповый усил мотаю...
Raimis: Коковин А. пишет: KT315, механизм с ручкой для намотки трансформаторов? Когда то такой в продаже был, купить хотел но неуспел...:(
КрайневЪ: Raimis пишет: Когда то такой в продаже был, купить хотел но неуспел...:( А у меня было даже два. Там счетчик оборотов стоял от велосипеда. Но,как всегда,кому-то дал намотать. До сих пор мотают.
КрайневЪ: Я правда не любитель кофе.
Raimis: КрайневЪ пишет: До сих пор мотают.
KT315: Штучка весьма удобная,600 витков в 3 слоя,с межслоевой изоляцией намотал,и ни чуть не устал,да и количество витков не нужно запоминать :) Но каркасы там зажмутся далеко не все...
КрайневЪ: KT315 пишет: Но каркасы там зажмутся далеко не все... К этой штуке разные по размерам насадки на ось прилагались.
пав: KT315 Не перевелись ещё Ламповики на Руси, это радует
Mazila: Пока орали за окном нехорошие дядьки (и не только) решил себе покушать приготовить, так чтоб побыстрее уснуть...Ан нет, так и не уснул, зато вкусно:
Комсомолец: У меня сохранилась эта штучка. До сих пор пользуюсь.
Святогор: Над шестою частью суши, На волнах телеэфира, Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо! Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем «А» в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Ее можно применять И вместо памперса ребенку. Спробуйте: всего два пшика - И не пшикнет он ни разу, Как бы, бедный, ни пытался. Есть же честная реклама!!! Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп «Комет» И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж «Юрский парк - 4»! Пусть их есть Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за «Клинским»! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например: «Зачем мне баба, что не любит пиво «Пит»? Да и вообще, зачем мне баба?» Мужики вообще тупее. Помните «Мою семью», который прячет в холодильник? А сосед, чудак, подумал, Что его семья в «Стиноле». Кто поверит в эти сказки? Разве этот холодильник Заморозит столько мяса? Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - и танцуйте на здоровье... Перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Пусть весь мир вас подождет В эти приятные минуты. Там, где тот, кто принял то, что не одобрено рекламой... уже может кушать дальше... Там мезим часами будет Все работать и работать! Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: «У нас фиеста!» Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу
алекс: KT315 пишет: Мой беспорядок... Точнее творческий безпорядок. Mazila пишет: решил себе покушать приготовить Ммм! Картошечка! Аппетит перед завтраком поднимает, пойду и я наверно свой завтрак зохаваю!
Святогор: Еще таджикстрой: http://ziza.ru/2007/12/13/tadzhik_strojj_rulit_1_foto.html
КрайневЪ: Mazila пишет: решил себе покушать приготовить Я, поражен. Пусть твои ровесники (и не только), лопнут от зависти. Твоя жена, будет счастливой женщиной. Девушки не на те сайты заглядывают.
Пантелеич: Для самых маленьких - йогурт "РАСТИШИШКА" от DANON: а теперь и новый йогурт - "АНАНИШКА", со вкусом ананасов и "КАКАШКА", со вкусом какао.
Святогор: Пантелеич
Святогор: Надпись на стене: НА СТЕНАХ НЕ ПИСАТЬ!!!!!
Mazila: КрайневЪ пишет: Я, поражен. Пусть твои ровесники (и не только), лопнут от зависти. Твоя жена, будет счастливой женщиной. Девушки не на те сайты заглядывают. А что делать? У меня уже тут коммунальные условия, каждый сам себе кушать готовит . Моя девушка (которая подарила мне Комету-212-1) была удивлена узнав что я сам себе хавать приготовил. . Так что с голоду не помрём
КрайневЪ: Этого дядю бы на каждую пачку сигарет. Сразу бы курить бросили.
полная версия страницы