Форум
Улыбнись!
КрайневЪ: Продолжение грохнутой темы (кем и по каким причинам не известно) Бомжам красиво жить не запретишь.
Ответов - 76, стр:
1 2 All
Mazila: алекс пишет: Надеюсь это не твой УЖОЗ? Еще как мой .
алекс: Мда! Жесть! Такой свалко на столе еще поискать надо! Полная противоположность Коковину! А пыхтишь по больше чем пав!
Mazila: алекс Хорошо что ты не видел мой рабочий стол когда у меня гости
алекс: Во всяком случае воображенние уже нарисовало картину!
пав: Mazila пишет: Еще как мой . Свои люди алекс пишет: пыхтишь по больше чем пав! НО-НО Молодой он эщо.Дай БОГ бросит,я уже не в силах алекс пишет: Полная противоположность Коковину! САНЯ не ровняйся на нас.Я не пример для подрожания
Святогор: Тогда еще немного.... Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Убил гнома - спас шоколадку! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!" - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок! Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??" "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей. Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком. За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель". Вспотел? Покажись начальнику. Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!". На Ленинградском вокзале: - Эй, такси, такси! - Эх, пешеход, пешеход.... - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.....
КрайневЪ: Mazila пишет: Ну раз большинство тема пошла на раб. стол, то вот держите пароидю Вот образцы для подрожания с "дополнительным оборудованием".
алекс: А про стол-тачку я уже где-то читал. Писалось что у него можно фары и аварийку включать.
Святогор: Из заявлений в страховую компанию -Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел. -Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось. -Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы. -Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла. -После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем. -Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб. -Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину. -Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе. -Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив. -Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую. -Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты. -С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат. -Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги. -Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было. -В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал. -Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой. -Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя. -Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите. -Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть. -От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
КрайневЪ: Загрузка концентрата для производства известного напитка? Или аромадобавки?
пав: Лучшей антирекламы и придумать трудно))))Какбы в суд не побёгли
Святогор: Объявления: Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981. Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412. Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди.Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта". Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
КрайневЪ: Почувствуйте разницу. Я про модели фотокамер.
Mazila: КрайневЪ пишет: Почувствуйте разницу. Я про модели фотокамер.
KT315: Мой беспорядок...
Mazila: KT315 всё таки купил комп
Коковин А.: KT315, механизм с ручкой для намотки трансформаторов?
KT315: Mazila,ага,причем за весьма небольшие деньги, и по параметрам ничего :) Коковин А.,типа станочек такой,на помойке откопал,это не самодел,там даже цена написана- 7 рублей :) Сейчас анодник в ламповый усил мотаю...
Raimis: Коковин А. пишет: KT315, механизм с ручкой для намотки трансформаторов? Когда то такой в продаже был, купить хотел но неуспел...:(
КрайневЪ: Raimis пишет: Когда то такой в продаже был, купить хотел но неуспел...:( А у меня было даже два. Там счетчик оборотов стоял от велосипеда. Но,как всегда,кому-то дал намотать. До сих пор мотают.
КрайневЪ: Я правда не любитель кофе.
Raimis: КрайневЪ пишет: До сих пор мотают.
KT315: Штучка весьма удобная,600 витков в 3 слоя,с межслоевой изоляцией намотал,и ни чуть не устал,да и количество витков не нужно запоминать :) Но каркасы там зажмутся далеко не все...
КрайневЪ: KT315 пишет: Но каркасы там зажмутся далеко не все... К этой штуке разные по размерам насадки на ось прилагались.
пав: KT315 Не перевелись ещё Ламповики на Руси, это радует
Mazila: Пока орали за окном нехорошие дядьки (и не только) решил себе покушать приготовить, так чтоб побыстрее уснуть...Ан нет, так и не уснул, зато вкусно:
Комсомолец: У меня сохранилась эта штучка. До сих пор пользуюсь.
Святогор: Над шестою частью суши, На волнах телеэфира, Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо! Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем «А» в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Ее можно применять И вместо памперса ребенку. Спробуйте: всего два пшика - И не пшикнет он ни разу, Как бы, бедный, ни пытался. Есть же честная реклама!!! Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп «Комет» И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж «Юрский парк - 4»! Пусть их есть Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за «Клинским»! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например: «Зачем мне баба, что не любит пиво «Пит»? Да и вообще, зачем мне баба?» Мужики вообще тупее. Помните «Мою семью», который прячет в холодильник? А сосед, чудак, подумал, Что его семья в «Стиноле». Кто поверит в эти сказки? Разве этот холодильник Заморозит столько мяса? Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - и танцуйте на здоровье... Перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Пусть весь мир вас подождет В эти приятные минуты. Там, где тот, кто принял то, что не одобрено рекламой... уже может кушать дальше... Там мезим часами будет Все работать и работать! Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: «У нас фиеста!» Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу
алекс: KT315 пишет: Мой беспорядок... Точнее творческий безпорядок. Mazila пишет: решил себе покушать приготовить Ммм! Картошечка! Аппетит перед завтраком поднимает, пойду и я наверно свой завтрак зохаваю!
Святогор: Еще таджикстрой: http://ziza.ru/2007/12/13/tadzhik_strojj_rulit_1_foto.html
КрайневЪ: Mazila пишет: решил себе покушать приготовить Я, поражен. Пусть твои ровесники (и не только), лопнут от зависти. Твоя жена, будет счастливой женщиной. Девушки не на те сайты заглядывают.
Пантелеич: Для самых маленьких - йогурт "РАСТИШИШКА" от DANON: а теперь и новый йогурт - "АНАНИШКА", со вкусом ананасов и "КАКАШКА", со вкусом какао.
Святогор: Пантелеич
Святогор: Надпись на стене: НА СТЕНАХ НЕ ПИСАТЬ!!!!!
Mazila: КрайневЪ пишет: Я, поражен. Пусть твои ровесники (и не только), лопнут от зависти. Твоя жена, будет счастливой женщиной. Девушки не на те сайты заглядывают. А что делать? У меня уже тут коммунальные условия, каждый сам себе кушать готовит . Моя девушка (которая подарила мне Комету-212-1) была удивлена узнав что я сам себе хавать приготовил. . Так что с голоду не помрём
КрайневЪ: Этого дядю бы на каждую пачку сигарет. Сразу бы курить бросили.
полная версия страницы