Форум
Оффтоп-разный юмор
para bellum: мне понравилось вот такое: Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи тупо сдали нервы и его пришлось везти в желтый дом:))
Ответов - 32
bianko: Класс!Долго смеялся. Представьте рожу этого Боба!
KID: Смешно
Ripatechnik: Просто анекдот: Новый русский, бомж и гаишник. Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: - Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента. Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело... Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить". А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский: - Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай! Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?" Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой: - Да когда же ты, с*ка, уже угомонишься!!!
Серёга: Точно не скажу с кем это произошло. Тоже амер космонавт привез с орбиты снимки каких то звездных тел - ну ученые давай это дело "обрабатывать" пришли к выводу что это какие то там планеты из созвездия Ориона. На что автор снимков сказал - не Ориона, а юрайна т.е. мочи - он сфотографировал мочу выброшенную в космос из корабля...
Soleg: Так вот, чем они там занимаются.. розыгрыши, моча.. понятно теперь. на что уходят деньги налогоплательщиков. Кстати, а были ли люди на Луне? Кто что думает? Я что-то сомневаюсь.
STEP: Марь Иванна спрашивает на уроке: -Вовочка, а кем твой папа работает? -Трансформатором.... -Эт как? -380 получает, 220 отдаёт, остальное "гудит"!
STEP: Оффтоп (темы про фотки не нашёл...) . Аэрофотография Риги. Извините за качество.
Серёга: За фото с воздуха сходите к заменитости Инета летчику Лёхе http://letchikleha.livejournal.com/ так красивоо...
Серёга: Вот еще - из жизни Утро наладчики с бодуна(вчера казенного спирту выдали и выжрали его весь) один с опухшим лицом садится, паяльник - в розетку - и тяжело дыша как змей Горыныч ядом - выходит покурить Второй берет кусок припоя у первого с подставки под паяльник и кладет вместо этого изогнутый нещадно гвоздь без шляпки Первый приходит - тычет паяльником в гвоздь хм - еще не нагрелся и сидит понурив голову проходит 10 мин - опять ткнул паяльником в гвоздь "Б...дь чеж он не греется" - сует жалом в канифоль - столб дыма и так ок 30 мин пока наконец сообразил взять руками "кусок припоя"
Mazila: Серёга пишет: Точно не скажу с кем это произошло. Тоже амер космонавт привез с орбиты снимки каких то звездных тел - ну ученые давай это дело "обрабатывать" пришли к выводу что это какие то там планеты из созвездия Ориона. На что автор снимков сказал - не Ориона, а юрайна т.е. мочи - он сфотографировал мочу выброшенную в космос из корабля... Это было на самом деле .
para bellum: Soleg пишет: Кстати, а были ли люди на Луне? Кто что думает? Я что-то сомневаюсь. Американцы точно не были-почитайте г-на Мухина,а вот обоими "Луноходами" управляли неизвестные советские добровольцы-камикадзе....
Михаил: para bellum пишет: а вот обоими "Луноходами" управляли неизвестные советские добровольцы-камикадзе.... Забавно! Я с одним из этих камикадзей виделся.. аж в 2005 году А по части космических баек - мне посчастливилось в 2003 году принимать участие в техническом конкурсе "Космос", где школьники представляют свои фантастические (и не очень =) ) проекты космической техники... Так вот, в рамках этого конкурса состоялась встреча с космонавтами. У меня был с собой диктофон, и впоследствии я расшифровал эту запись и выложил вот тут: http://bu33er.livejournal.com/39045.html Рекомендую почитать - там много забавных космических баек!
Пантелеич: para bellum пишет: обоими "Луноходами" управляли неизвестные советские добровольцы-камикадзе.... Почитайте г-на Пелевина... А если без шуток, то я работал с товарищем, который участвовал в разработке и эксплуатации луноходов и Венер (телеметрией занимался). Он за луноходы орден Красного знамени получил.
para bellum: А вот сказочка на новый лад (авторство не мое,так что прошу прощения за неприличные слова) Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и обкакались все сразу. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
GT310B: para bellum пишет: Американцы точно не были А космонавт Георгий Гречько другого мнения. Полный текст здесь. Би-би-си: Для вас не секрет, что вокруг космоса существует огромное количество слухов и мифов. Один из самых ярких примеров - это полет американцев на Луну. Наша читательница Хелен спрашивает - были американцы на Луне? Георгий Гречко Георгий Гречко: Мы же соревновались с американцами. Сначала наша подготовка к полету на Луну шла быстрее, но потом отстали, в основном из-за отставания в электронике (следствие осуждения кибернетики в свое время, как "гулящей девки капитализма"). Это аукнулось. Мы тогда шутили, что наши микрокалькуляторы самые большие в мире. Поэтому мы проиграли гонку. Но в процессе гонки мы очень тщательно следили за отчетами друг друга. Как испытывался двигатель, система управления, промежуточные полеты. Мне бы, конечно, как космонавту, можно было бы так злорадно сказать - мы не были, но и американцы не были на Луне! Но зачем же врать? Мы это точно знаем. Есть вещи, в которые либо веришь, либо не веришь. Есть инопланетяне - веришь или нет... А то, что американцы были на Луне, мы знаем совершенно точно. Когда мы принимали сигналы с Луны, мы их принимали с Луны, а не из Голливуда. А почему слухи? Я был официально первым директором почтового отделения в космосе и гасил конверты для почтовых музеев мира. Но в условиях невесомости это было трудно. И у меня отпечатки штемпеля получились плохими. Но когда я зашел как-то в один такой музей, то увидел там свои конверты, они были прекрасно отштемпелеванными. Т.е. конверты были в космосе, и печать была, и печатались они. Ну, плохо получилось, подпечатали на Земле, но это не значит, что этого не было. Та же самая история. Может быть, получился плохо снимок американского флага на Луне или отпечаток подошвы, ну, подпечатали на Земле пару снимков. Но это никакой тени не бросает на блестящую, труднейшую программу, которая могла закончиться драматически. Мы же можем оценить профессионально друг друга. Когда в седьмой полет они не долетели до Луны, их как по ниточке тончайшей вернули живыми и здоровыми на Землю.
para bellum: Господа...меня не так поняли-я с юмором написал и про то что амеры не были на Луне,и про камикадзе-водителей "Луноходов".Если кто не понял.... И пусть меня обвиняют в преклонении перед тупыми амерами,но вся их программа "Аполлон"-это такой щелчок нам по носу,что до сих пор утереться не можем. И трагедий у них было не меньше наших-вспомните пожар "Аполлона-1" и аварию на "13-ом"...Шаттлы взрывались...Только у к теме юмора это отношения не имеет.
Пантелеич: GT310B пишет: А то, что американцы были на Луне, мы знаем совершенно точно. Когда мы принимали сигналы с Луны, мы их принимали с Луны Да, негусто у Георгия Гречко доводов в пользу Аполлона... Известно, что на орбите Луны аккурат в то время летал спутник, который и ретранслировал сигналы, посылаемые с Земли. Так что с Луны тов. Гречко (да и вся остальная планета) принимал вполне земную передачу. Наверное, есть другие доказательства, но он их не приводит. А вот другие люди приводят контрдоказательства: советую интересующимся скачать и прочитать книгу Человек на Луне? Какие доказательства?
Пантелеич: para bellum , мы-то юмор поняли . А в книжке, которую я рекомендую по теме "космического юмора", отдельные главы тоже написаны весьма весело!
Vygandas: Был и прикол когда американцы отправили робота на марс. Потом окозалось что снимки были откоректированы. С марса они приходили с зелеными оттенком. Вот тебе и красная планета
Mazila: Vygandas пишет: Был и прикол когда американцы отправили робота на марс. Потом окозалось что снимки были откоректированы. С марса они приходили с зелеными оттенком. Вот тебе и красная планета А как вам такой вариант (б0ян)
Сомдор: Mazila пишет: А как вам такой вариант Чемодан — скафандр —земля
REM007: Soleg пишет: Кстати, а были ли люди на Луне? Кто что думает? Я что-то сомневаюсь. Нет,не были,по крайней мере я их там не видел,а на Марсе были,мне знакомый сказал,а он врать не будет,честный человек, у него даже справка есть.
REM007: Пантелеич пишет: Да, негусто у Георгия Гречко доводов в пользу Аполлона Да,такой известный адвокат и не мог отмазать,явно не на ЦРУ работает с детства.
REM007: я с юмором написал и про то что амеры не были на Луне Что-то я недопонял,амеры или ламеры? И пусть меня обвиняют в преклонении перед тупыми амерами Если обвинят,то много не дадут, да и Гречко поможет.
GT310B: Вот тут картинки, которые развеют любые сомнения. Мудрость, которой руководствуються все разумные люди наконец сформулирована в диаграмму.
REM007: Сегодня услышал новость,не могу поверить, пакистанское радио сказало что индийцы никогда не были на Луне,что-то я в этом сомневаюсь.
GT310B: Йоги (а в Индии их полно) говорят, что посещают Луну (и не только) в астральном теле, фото, правда не показывают. Я им верю.
REM007: GT310B пишет: Я им верю. А у нас находятся неверящие,инквизиции на них нет.
REM007: Сомдор пишет: Чемодан — скафандр —земля Это венерианские агенты поработали,за деньги с Юпитера.
REM007: Незаангажированные эксперты тестируют ламповый звук.
Alex_K: Что-то никто не вспомнил незабвенного мистера Горски. Ходила такая байка в свое время. Якобы Нил Армстронг, прогуливаясь по Луне, помимо своей знаменитой фразы про "маленький шаг одного человека" произнес такие загадочные слова: "Удачи Вам, мистер Горски!" Долгое время он отказывался объяснить, что означает эта фраза, и лишь спустя почти 30 лет рассказал. Дело в том, что как-то в детстве он играл с приятелем в бейсбол на своем дворе и, разыскивая улетевший в соседний двор мячик, услышал оживленную перебранку между соседями, мистером и миссис Горски: "Орального секса захотел, старый развратник?! Будет тебе оральный секс, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" История, несомненно, не имеет отношения к действительности. Был и еще вариант, в котором в качестве соседей фигурировали мистер и миссис Кляйн. По этой версии, Армстронг сказал, что "это маленький шажок одного человека, но огромный шаг для Мэнни Кляйн". (видимо по созвучию с мэнкайнд - "человечество") Вот например оригинальный текст анекдота и его анализ: http://www.snopes.com/quotes/mrgorsky.asp
Пантелеич: Школьники сделали стенгазету в рамках "Недели математики": Выводы делайте сами...
полная версия страницы